Anch'io barzelletto

[MazingA]

[Tenma.san]

 

[UDoKuoio]

.. kiss pack you see! who neon see full me now....!!!!!!!!!

....




...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHHAAA!!!!!!

[sk0d3]

Un ragazzo si fa tatuare sul pene il nome della fidanzata WENDY... quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY mentre qnd è in erezione la scritta diventa WENDY.. i 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... entra e accanto a lui c'è un nero... Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede "anke tu hai una ragazza di nome WENDY?" il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY" e quando è arrapato si legge WENDY, allora il nero risponde: "no,a me quando il pene è in erezione c'è scritto: "Welcome to jamaica thanks for your visit and have a nice day "!!!


Sto ancora ridendoci su 

[UDoKuoio]

a 20 anni le mie ragazze avevano nomi lunghi i doppi: Maria Cristina, Donatella....

..oggi, a 40 anni...

mia moglie si chiama "Ave"....

...ci sara' un nesso? :sniff:

[MiStO]

ne ho lette un paio che devo assolutamente condividere con voi

"Dottore mi dimentico le cose!"
"Si dimentica le cose?"
"...Mi dimentico le cose?"

Un ubriaco esce da un bar e si incammina verso casa.
Lungo la strada incontra una suora. La squadra un secondo, poi inizia a picchiarla selvaggiamente.
Calci in bocca, cazzotti in pancia, ginocchiate sui reni.
La lascia riversa per terra in una pozza di sangue, si china verso di lei e le sussurra in un orecchio:
"Ti facevo più forte, Bat-man".

dedicata a gamba
la migliore:

c'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del paradiso.
si sente un brusio assordante provenire dalla folla, quando ecco che la porta del paradiso comincia ad aprirsi ed allora il brusio inizia a diminuire.
dopo un forte cigolio di cardini ecco che appare san pietro con in mano un microfono. il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San pietro avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra, gli da un paio di colpetti "TUMP TUMP". quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui san pietro inizia a parlare:
"Sembra... ripeto... SEMBRA..." un gelido silenzio cala tra la folla
















"CHE LE SEGHE NON CONTINO!"
E la folla: "YUPPIIIIIIIIIII EVVIVA!!!!"

[Gargoyle]

oddioMisto.... :muoio: 

[torakhiky]

La maestra: "Pierino, tu che fai sempre il saputello, ma lo sai come nascono i bambini?". "Certo, signora maestra. Nascono grazie al cavolo!". E lei sorridendo: "Ne sei proprio sicuro?". "Si', si'! Infatti proprio ieri, quando mia mamma l'ha tirato fuori al nostro vicino, ha esclamato: <<CAVOLO!!>>"

[UDoKuoio]

"Dottore mi dimentico le cose!"
"Si dimentica le cose?"
"...Mi dimentico le cose?

Oddio! Spettacolare!

Anche quella di S. Pietro e' notevole.

[Rod3ll]

Bella donna cerca un uomo ricco, leggi l'incredibile risposta pubblicata su un sito finanziario

Splendida 28enne cerca uomo con guadagno di almeno 500mila $.

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.
Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l'anno.
C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò?
Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?
Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

LUI:  Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l'anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.
E ciò per i seguenti motivi:lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.

Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.
La prego di stabilire data e ora.

Cordialmente
Il suo investitore

[Nix88]

Geniale.

[torakhiky]

Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di neri cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo. Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Alla fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".

[Given]

Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di neri cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo. Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Alla fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".

Die era troppo timido per scriverla e ti ha chiesto la cortesia di farlo tu?

[Die4Fun]

[MazingA]

How do you make Lady Gaga cry ?

Poke Her Face